Tristhet forhindrer når Coronavirus sprer seg: A Pothead's Feelings Go South

The Baked Sage: Tanker og teorier om en steinet filosof

av Michelle Montoro

Bildekilde

Jeg har brukt mye tid de siste dagene i stille ettertanke over alle tingene som skjer i verden akkurat nå. De omfattende effektene av koronaviruset har påvirket hele den humane arten. Ettersom den tvinger gjennomføringen av fullstendig sosial distansering, prøver jeg å omfavne den med en passiv entusiasme da jeg anser det som en mulighet til å tilbakestille livet og fokusere på å utvikle sunnere vaner. Jeg håpet også at nedetiden brukt i semisolering ville gi en sekundær mulighet for meg til å slappe av og fokusere mer på å skrive kreativt.

Men plutselig virker alle temaene som jeg likte å skrive om, useriøse, irrelevante, upraktiske, meningsløse og uten reelle formål. Ettersom folk lever i frykt for så mange ting akkurat nå, tviler jeg på at de er interessert i å lese om mine steente filosofier, mine dumme quips om livet eller min reise til mental helse.

Dette får meg til å føle at det ikke er noen hensikt i arbeidet mitt. Men en forfatter uten formål er fortsatt en forfatter. Og en forfatter må skrive. Det er nesten et overlevelsesinstinkt. For å forhindre at hjernen min eksploderer, må jeg utøve denne praksisen med å slippe kaoset inne i hodet mitt til et mer organisert format av strukturerte setninger, ordstrenger, avsnitt og tegnsetting. For uten strukturen i språket og utløpet av å skrive, vil de perifere virkningene av coronavirus helt sikkert ha en veldig skadelig effekt på min mentale helse.

Som en person med bipolar lidelse og en tendens til å svinge raskt fra mani til depresjon, positivitet til negativitet, er følelsene mine så fullstendig ubalanserte og ute av justering akkurat nå at jeg ikke er helt sikker på hvordan jeg skal gå frem. Så for tiden går jeg bare gjennom bevegelsene til det som var "normalt" bare forrige uke, og prøver å holde et grep om en virkelighet som forhåpentligvis vil komme tilbake.

Men kanskje blir det ikke. Vi må kanskje tilpasse oss en helt ny virkelighet snart. Når jeg er gift med militæret i over et tiår, har jeg blitt ganske erfaren innen tilpasningsevne, så jeg er ikke så redd for den slags forandringer. Det er faktisk ikke frykt i det hele tatt som tynger meg akkurat nå. Snarere er det tristhet. En overveldende, alt fortærende tristhet. Jeg er ikke sikker på at jeg engang har ordene for å beskrive dybden i tristheten min. Men jeg skal prøve.

Jeg er trist for menneskeheten. Jeg er trist over reaksjonene i massene så vel som reaksjonene fra enkeltpersoner. Jeg er trist at i krisetider er de sanne fargene ikke nødvendigvis de peneste fargene. Jeg er trist at alle har en mening, men ingen skal snakke sine meninger høyt. Jeg er trist at alle andre ser ut til å vite nøyaktig hva de snakker om i alle tenkelige emner av coronavirus, og jeg sitter her uten mening og forvirring. Jeg er trist at vi alle har kalt hverandre dumme når vi uttrykker meningsforskjeller. Kanskje er dette en situasjon der meninger bør tauses, frivillig til beste for alle mennesker.

Fordi ingen vil bli kalt dumme. Ingen vil føle seg dum. Men akkurat nå skal jeg godta min fullstendige og totale uvitenhet om alle ting i verden akkurat nå. Jeg aner ikke hvordan dette skal ende. Ekspertprognoser flyr rundt i medienettverk raskere enn jeg klarer å følge med, og alle omfavner en eller annen teori med lidenskap og overbevisning.

Når jeg sitter her og leser biter og deler av det, er alt jeg vet at jeg ikke lenger er i stand til å danne meg en mening om disse sakene. Jeg vil egentlig bare overlate denne til uansett hva høyere makt styrer og kontrollerer universet. Jeg har ingen teorier, jeg har ingen forslag, jeg aner ikke hva jeg skal gjøre bortsett fra bare tålmodig observere når sagaen utspiller seg for øynene mine. Jeg foretrekker å være stille i observasjonen min og la det være nettopp den ... observasjonen.

Det som skjer akkurat nå er så mye større enn meg, enn deg, enn samfunn, land og myndigheter. Slik det fremgår akkurat nå, er motstand sannsynligvis ikke til beste for noen. Aksept av den nåværende virkelighet og fullstendig overgivelse til verdensmyndigheter kan være den eneste måten å gjøre denne prosessen jevnere. Det kan ende i en katastrofe. Det kan ikke. Ingen vet.

Jeg er så utmattet av alle de konkurrerende spekulasjonene, inkludert mine egne. Det er ikke noe mye å spekulere i her. Vi er ganske bokstavelig talt alle sammen i dette, og prøver å lede hverandre blindt gjennom ukontrollert territorium. Det er ingen som ikke er ubeleilig eller påvirket. Og det er ingen som har den absolutte magiske løsningen som vil løse det som er satt i gang mye mot vår menneskelige vilje. Vi valgte ikke dette, så vi skulle ikke klandre hverandre for utfallet. Vi opplever alle intense emosjonelle reaksjoner som spenner fra tristhet til sinne til frustrasjon til frykt. I disse økte følelsesmessige tilstandene er mildhet og omsorg helt passende, mens grusomhet og småskritt virker ganske unødvendig. Likevel er jeg tvunget til å akseptere det hele som den eksakte naturen til vår nåværende virkelighet.

Selv om jeg overgir meg til aksept, er det fremdeles så viktig å erkjenne følelsene våre, spesielt de negative. Jeg kan ikke motstå tristheten min. Jeg må tillate meg å sitte i det og føle det slik at jeg kan behandle det ordentlig. Så ubehagelig som det er, føler jeg meg faktisk mye bedre når jeg aksepterer sannheten om virkeligheten min.

Jeg er lei meg. Veldig, veldig trist akkurat nå. Det er tungt og det er mørkt, men det er ikke noe jeg ikke har forvitret før. Pendelen vil svinge tilbake igjen slik den alltid gjør. Mens verden fortsetter å snurre rundt i en virvel av kaos, vil jeg gjemme meg bak den bærbare datamaskinen min og prøve å finne ordene mine.

Mens jeg gjør dette, skal jeg legge mine spekulasjoner, mine meninger og eventuelle teorier som tidligere har fascinert meg. Og jeg kommer til å gå bort med hodet fritt og klart. Dette vil tillate tankene mine å være mer åpne når jeg søker etter en type høyere bevissthet slik at jeg kan komme over disse tingene og forhåpentligvis gjenoppdage formålet mitt. Jeg er ikke sikker på hvordan jeg skal gjøre det. Men jeg skal prøve. Kanskje det vil fungere. For meg i det minste.

Men hva vet jeg? Jeg er steinet.

Shelbee on the Edge

Michelle er hjemmeboende mor til to gutter, en hustrukone, en lidenskapelig lærd og en elsker av ord med et drivende ønske om å hjelpe andre i jakten på å bli den best mulige versjonen av seg selv. Med en bakgrunn som inkluderer coaching, mental helse-rådgivning, filosofi, engelsk og jus, prøver hun å nå mennesker ved å dele sine personlige historier om kamper og suksesser. Ved alltid å holde det rått og ekte, når hun leserne på et nivå som er ekte og trøstende, alltid aksepterende og aldri fordømmende.

Du kan lese mer om Michelles historie og hva hun deler om livet på bloggen Shelbee on the Edge.